Cel mai bun banc
Am facut aseara concurs de bancuri cu copiii mei si a castigat, detasat, Ilona. Fetita mea care a abia a terminat clasa a doua ne-a spus un banc cu premierul Emil Boc.
Noi, cei mari, ne-am amintit ca si in copilaria noastra spuneam in soapta bancuri cu Ceausescu si ca radeam de stabii de atunci, chiar daca aveam doar 9-10 ani. Si am priceput si cat de grava a ajuns situatia in tara noastra daca deja, in scoli, copiii fac glume pe seama oamenilor politici, cand ar trebui sa nu aiba habar de numele lor…
Eu nu am memorie la glume si, chiar daca rad de-mi salta camasa cand aud o poanta iscusita, nu pot duce bucuria rasului mai departe. Asa ca am spus si eu singurul banc pe care l-am retinut in ultimii douazeci de ani, singurul banc pe care stiu sa il spun coerent: un sot si o sotie stau de vorba. “Draga mea”, a spus el, “ce-ar fi sa ducem maine copiii la gradina zoologica?”. “Nu, scumpul meu!”, a protestat ea ferm. “Cine vrea sa ii vada sa vina acasa!”.
Victor ne-a spus bancul cu “ce e mic, verde si se plimba in sus si in jos: un bob de mazare intr-un lift”. Paul a zis si el o gluma, dar nu mi-o amintesc, desi, parca, am ras la ea cu totii. Dar, categoric, bancul Ilonei merita premiul intrecerii noastre: Cum il pedepseste pe premier sotia lui Emil Boc? Ii pune cheile pe frigider.
Cu riscul de a va parea prea puerila, va propun sa continuam peste week-end demersul nostru inceput la joaca, intr-o joaca. Si sa spuneti aici, la intalnirea noastra cu parfum de cafea, cea mai buna gluma pe care ati retinut-o de-a lungul vietii, iar la sfarsit sa votam la care dintre bancuri am ras cel mai cu pofta.
De acord?
Comentarii
90 Comentarii la “Cel mai bun banc”Trackbacks
Altii zic despre acest post...Spune-ti parerea
-
-
Invitati speciali
-
Putin si Medvedev stau de vorba.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? – intreaba Medvedev
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat..
cel mai bun e ascultat de la atii
Pretul creierului
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
“Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate.
“Singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand
vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
“Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?”
“Depinde,” raspunse medicul “5.000 euro e creierulde barbat, 200 euro cel de femeie.”
Se lasa o lunga perioada de linsite,
timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
“Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?”
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
“Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”
super tare
)
Super concurs super bancuri .Ati reusit sa ma inveseliti ….
CUM GANDESTE UN GREIERE:
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca… Da’ cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce sa caut sambata la munca… cand duminica e zi libera!
Chris trebuia sa faca o tema la scoala legata de nasterea lui.
-Cum m-am nascut? isi intreaba mama.
-Ei bine,dragul meu,pe tine te-a adus barza,ii raspunde ea incurcata.
-Dar cum v-ati nascut tu si tata?
-Si pe noi ne-a adus barza.
-Dar bunica si bunicul?
-Tot barza i-a adus si pe ei.
Cateva zile mai tarziu, Chris prezinta la scoala o hartie cu o singura fraza: “Aceasta tema a fost dificila de facut dat fiind ca in familia mea, de trei generatii, nu a mai fost nici o nastere normala”.
Parintii aduc la doctor o fetita care de la o vreme avea un permanent ranjet tembel pe figura.
-Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul o consulta, se gandeste cateva momente si apoi zice:
-Dar coditele ati incercat sa i le slabiti?
o gluma oricat de proasta spusa de cineva care are harul de a zici bancuri devine un motiv de ras pentru cateva minute.tin minte un asemenea banc sec spus de cineva care se pricepe,bineinteles ca scris nu are nici un sens trebuie ascultat cel care stie sa spuna
Erau trei pasari pe gard:una era alba,una gri si una era sa cada
Hai sa va zic si eu un banculet care pe fiul meu l-a amuzat foarte mult si-l spune la toata lumea!
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?…
super hazlii si amuzante
foarte frumoasa tema!! ne mai descretim si noi fruntile!
super…….
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Organizati excursii in Egipt?
- Da, desigur….
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bun!
- Când doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
da-mi motiv sa rad si nu ma mai opresti, numai starneste-ma:))
amuzant bancul cu Emil Boc:)
M-a dus cu gandul la fetita mea care practica acest “sport”…toata ziua se catara la frigider, si imediat mi l-am imaginat pe BOC:)))
iubesc comedia si o caut adeoseri pe la tv, dar cam lipseste, la tv vedem numai porcarii…nu trebuie sa dau exemple pt ca stiti ft bine!
chiar daca nu vi se pare cine stie ce eu una am ras 10 minute cand am auzit pentru prima data bancu’ pe care vi’l scriu acum: “erau 2 clatite intr’un desert, una s’a impiedicat si i’a sarit gemu’…”=))
super tare ideea ta … o fetita de clasa a doua care sa stie bancuri cu Emil Poc … avem niste politicieni de rasul copiilor
Ar trebui sa fie pe prima pagina!Tot gasim cate unul care sa ne faca sa zambim!
super tare sunt bancurile…….sa va zic si eu unul
Cica doi popi, satui de abstinenta si viata fara de pacat, se hotarasc sa-si faca de cap. Merg ei la frizer, isi taie barbile, isi taie pletele, se parfumeaza, dichisesc etc. si peaca la Mamaia.
Pe plaja, pe sezlong, la malu marii, la un moment dat se apropie de ei o blonda superba, top less, tanga, tatuaje micute, cand ajunge in dreptu lor:
- Saru-mana parinte, saru-mana parinte!
Ma, se uita astia unu la altu bezmetici, cum de si-o dat asta seama? Nu-i nimic, inapoi la hair stylist, isi trantesc o coama in cap, pe jumate portocalie, pe jumate verde, cercel in limba, cercel in ureche, piercing in buric, tatuaje pe mana si piept si alte alea, alea…
A doua zi pe malu marii, pe sezlong, dupa un timp apare blonda aceea superba, top less, tanga, tatuaje, tot tacamu, cand ajunge in dreptu lor:
- Saru-mana parinte, saru-mana parinte!
Iara astia se uita bezmetici unu la altu, nu mai inteleg nimic.
Se scoala unu de pe sezlong si fuge dupa blonda, o opreste:
- Domnisoara, nu va suparati, cum de v-ati dat seama ca suntem preoti?
- Pai parinte, cum sa nu va recunosc, doara sunt eu,… maicuta Aglaia!
1. Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice: – Mie. – Si ce scrie in ea? – Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
2. Popa vine cu Botezul la Maria acasa. – Parinte, te-am visat azinoapte. – Ei, se poate fata tati, se poate.. – Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa… – Ei, se poate fata tati, se poate.. – ..si parinte, se facea ca m-ai inghesuit in pat … – Ei, se poate fata tati, se poate.. – ..si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia.. – Ei, se poate fata tati, se poate.. – ..si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei.. – Ei vise taica, vise!
eu nsu tiu sa zic bancuri, dar ma amuz foarte mult cand le aud de la altii, care stiu sa le spuna.
Am avut o seara foarte placuta, citind toate cele scrise aici
tin sa spun ca imi pare rau ca nu gasesti astfel de oameni mai des…geniala ideea cu concursul Alice! 
Daca tot am apucat sa scriu acest comentariu, o sa va spun si cateva din bancurile care miau ramas intiparite in minte (vechi, dar bune). Sper sa le reproduc cum trebuie…
1) Un cuplu proaspat casatorit decide sa isi petreaca luna de miere in Elvetia. In prima zi este planificata o excursie pe varful muntelui, unde se ajunge numai cu magarul. Dupa cateva ore bune de urcat, magarul sotiei se impiedica si cade. Ea se ridica, se scutura de praf, se uita in ochii magarului si zice calm “Odata…”. Sotul ramne paf, gandind : “Ce rabdare de fier are…ce-ar fi fost la gura mea daca se impiedica magarul meu”. Merg ei ce mai merg, magarul ei se mai impiedica odata. La fel ca data trecuta, sotul ramane uimit cand sotia se ridica si spune calm magarului “A doua oara…”. Isi continua linistiti drumul, pana cand magarul ei cade a treia oara. Atunci sotia a bagat mana in poseta, a scos un revolver si a impuscat magarul. Sotul nu s-a putut abtine : – Cum ai putut face asa ceva ! Este cruzime fata de animale ! Mie mi-ar fi rusine…! Sotia se intoarce catre el si raspunde calm: -Odata…
2) O femeie are 3 fiice, fiecare casatorindu-se in decursul anului precedent. Mama soacra, vrand sa verifice daca cei 3 gineri sunt demni de fetele ei, se arunca intro zi in piscna de la casa fetei mari. In secunda doi, ginerele se arunca dupa ea si o salveaza. A doua zi, el gaseste parcat in fata casei un Logan cu un biletel in parbriz : “Bine faci, bine gasesti! – Mama soacra”
Procedeaza la fel si la casa fetei mijlocii. Ginerele se arunca dupa ea in piscina si o salveaza. A doua zi, gaseste in fata casei un Logan, cu acelasi bilet lipit de parbriz : “Bine faci, bine gasesti! – Mama soacra”
Vine randul celui de-al 3-lea ginere. Se arunca mama soacra in piscina, insa el nu o salveaza, si saraca se inneaca…a doua zi, ginerele gaseste in fata casei un Audi Q7 cu un biletel in parbriz : “Bine faci, bine gasesti! Tatal socru”
3) La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 9 dimineata si plecau seara tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva.
Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 9 dimineata, lucreaza si la ora 17 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
– Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece.
A doua zi, angajatul vine la ora 9 dimineata, lucreaza, la ora 17 pune pixul jos si se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord si-l lasa.
A treia zi, vine la 9, la 17 pune pixul jos si se duce la director:
– Domnule director, eu nu mai pot sa stau, trebuie sa plec.
Seful il lasa, ca sa nu faca scandal. Se duce insa la ceilalti si ii intreaba cum privesc faptul ca toti ceilalti vin la 9 si stau pana seara tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17 in fiecare zi.
Angajatii ii raspund:
– Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu…
4) Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar.. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
5) Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea cladirea asta asa mare ? intreaba americanul.
- Este palatul guvernului, domnule.
- Si in cat timp a fost construita?
-Cam in 10 ani.
- Mult timp ! La noi, cu tehnologia asta avansata, in 2 ani era gata ! raspunse cu nonsalanta americanul
Mai tarziu, americanul intreaba iar:
-Cladirea asta ce e ?
- Este sediul primariei ?
- Si in cat timp a fost construita ?
Americanul, hotarat sa-i dea o lectie turistului: – Cam in juma’ de an !
- Mult ! la noi in 2-3 luni era gata!
Trec in cele din urma si pe langa Casa Poporului. Americanul intreaba uimit:
- Uau…! Dar cladirea asta…ce e ?
Taximetristul se da si el uimit si raspunde: – Habar nam…azi dimineata nu era aici!
Merg ce mai merg si ajung
Un barbat merge la o competitie canina cu un suberb exemplar buldog englez. Organizatorul il priveste nemultumit si exclama:
-Nu domnule, imi pare rau , cainele dvs, nu poate intra in concurs
Stapanul uluit intreaba:
-Poftim? Dar de ce ma rog?
-Nu se poate, domnule, are picioarele prea scurte
-Dar e imposibil, toate-i ajung la pamant!
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice. Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui… Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, … tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa.
Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
- A, un purcelus…e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- Muu, muuuuuu!
- A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
- BA DOBITOCULE, DACA NU SE AUDE NIMIC INSEAMNA CA TI-A ADUS MA-TA CARTOFI!
Daca nu te poti ascunde de cineva, striga ca-i nebun
))))
Sa vezi cati o sa fuga alaturi de tine
Super tare concursul,si initiativa de altfel,nu tin minte de cand nu am mai ras asa.multumesc
Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
*****
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
este luat la intrebari:
– Unde ai stat pana la ora aceasta?
– Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
– Bravo! Stai jos, sa bem si noi un paharel pentru acest eveniment!
– Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez..
*****
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
– Fumezi?
– Nu! vine raspunsul.
– Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic…
*****
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general,
ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
*****
O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,
fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…….
…bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!
*****
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
– Cat?
– 500.000
– Cu prezervativ sau fara?
*****
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .
*****
Inginerul agronom catre badea Vasile:
– Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere
din pomul asta…
– Ai dreptate, e prun…
*****
Un barbat avea febra mare, asa ca sotia l-a dus la doctor.
Dupa o consultatie, acesta a spus:
– Doamna, sotul dvs. are nevoie de odihna. Va prescriu niste somnifere..
– Bine, domnule doctor. Si cand trebuie sa i le dau?
– Dar nu sunt pentru el, sunt pentru dumneavoastra!
*****
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele fac pe ele de ras…
*****
Bula suparat ajunge acasa:
– Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da ta-su doua palme. A doua zi iar:
– Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi:
– Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme..
– Ba tata, dar am luat 10!!!
– Dupa ce ca nu inveti, iti mai arde si de cantat, nenorocitule?
*****
Un apel telefonic la o agentie de turism:
– Organizati excursii in Egipt?
– Da, desigur….
– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
– Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba…
– Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bun!
– Când doriti sa plecati, cate persoane?
– A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
******
– Dragul meu, in curand vom fi trei…
– Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
– Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi…
****
– Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema… este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..
– Si nu ne mai mananca?
– Ba da, dar cu scarba..
Dumnezeu ii cheama la el pe Bush , Bil Gates si Putin . Le spune : Am o veste proasta ! M-am hotarat ca maine sa vina sfarsitul lumii .
Se intoarce Bush la poporul lui si ii spune :
Am doua vesti , una buna si una proasta , aia buna e ca exista Dumnezeu si aia proasta ca maine va fi sfarsitul lumii !
Se duce Putin la poporul lui si ii spune :
Am doua vesti proaste : Dumnzeu exista si maine va fi sfarsitul lumii !
Se duce si Bill Gates la Microsoft si spune am doua vesti bune :una maine va fi sfarsitul lumii si a doua nu va mai trebui sa lucram la vesrsiunea Windows Vista !
Zana buna catre departamentul vanzari: puteti sa va puneti fiecare cate o dorinta.
Agentul de vanzari: eu as vrea sa fiu in Bahamas.
Il atinge zana cu bagheta magica, ajunge agentul in Bahamas.
Supervisorul: as vrea si eu in Bahamas cu el.
Il atinge zana cu bagheta magica, ajunge si supervisorul in Bahamas.
Directorul de vanzari: in juma’ de ora sa fie amandoi inapoi in birou!
Niste nemti la un showroom in care se vindea NOUA Dacia Duster ( cel mai nou jeep romanesc ):
- Incredibili romanii astia … fac orice numai sa nu-si repare drumurile !
*****************
A woman was helping her husband set up his new computer, and at
the appropriate time in the process, told him he would now need to
enter a password. Something he would use to log-on.
Her husband was in a rather devilish mood and figured he
would try for the shock effect to bring this to his wife’s attention.
So, when the computer asked him to enter his password, he made
it plainly obvious to his wife that he was keying in:
P…
E…
N…
I….
S…
His wife fell out of her chair laughing when the computer
replied:
**PASSWORD INVALID…NOT LONG ENOUGH**
***********
Si aici am o categorie intreaga cu bancuri : http://aliasgreen.aboutblank.ro/category/bance/
Grozav postul asta!
Andres
In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in … si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ….. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate, deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie, deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci, Doamne, iarta-ma, dar imi trebuie pe putin 10 ani, ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…
e bun bancul, nu-i vorba.
Dar e putin cam imppotriva religiei, sa zic asa…cat despre Guvern .-e adevarAT CA NU FACE NIMIK BUN PT. TARa…PROBLEMA E CA nu ar trebui sa asteptam ca acest guvern sa faca ceva bun pt. noi….noi trebuie sa fim constienti ca n-avem ce face si ca trebuie sa luptam pt. ce ne dorim….
Acuma…daca o luam pe partea religioasa…am merita ca lumea sa fie distrusa de catre D-zeu, pt. ca suntem atat de pacatosi…..
DRAGILOR,SUNT UIMITA CAT DE BINE SE VORBESTE SI SE SCRIE IN PREA-SCUMPA NOASTRA LIMBA ROMANA!!!!!!!TOATA ADMIRATIA MEA PENTRU CEI CE SCRIU,SPUN MACAR 2-3 BANCURI PE ZI….ASTA E UN SEMN AL ISTETIMII,SI AL INTELIGENTEI,PLUS…TINE ALHZEIMER-UL DEPARTE .EU SPUN NBANCURI DE CAND MA STIU…ADOR SA VAD FETE VESELE,CARE INAINTE SUNT PLINE DE PREOCUPARI,IAR DUPA CE AU AUZIT UN BANC SPUMOS,PARCA LI S-A REFACUT ,,FATA,,MI-AS DORI SA CUNOSC PE CINEVA CARE ESTE ,,FABRICANT DE GLUME,SAU DE BANCURI,, ..CRED CA AR FI SATISFACTIA VIETII MELE,CACI EU SUNT EPIGRAMIST.CUM AS PUTEA SA VA SPUN TOTUSI CATEVA GLUMITE BUNE??? VA SALUT,MULTUMESC DE CUNOSTINTA,SI MA BUCUR CA INAFARA DE MUZICA SUBURBANA SI VERSURI DE MAHALA,SE POT SPUNE SI LUCRURI CARE SA INCANTE SPIRITUL,UNEORI ASA DE SARACIT,AL ACESTEI NATII,DE EXCEPTIE,CREDET-MA!!!IN PERIPLURILE MELE PRIN LUME,CA TOT M-AM INTORS DE TREI ZILE DIN ITALIA,AM VAZUT CAT DE VALOROSI SUNT AI NOSTRI!!! VIVAT,CRESCAT,FLOREAT..ROMANIA. EU SUNT RITA
Bancuri electorale (deja sunt vechi, dar mi-au placut)
I: Ce au facut romanii in timpul mandatului lui Geoana?
R: Au dormit!
I: Cum pui la loc dopul de sampanie?
R: Nu stiu, dar intreaba-l pe Geoana.
I: Care e culmea somnului?
R: Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac.
1. De ce este societatea socialistă multilateral dezvoltată cea mai
avansată formă de organizare socială? Pentru că a preluat creator tot ce-a
fost mai semnificativ de-a lungul istoriei.
Din epoca de piatră – relațiile
Din comuna primitivă – organizarea
Din sclavagism – retribuția
Din feudalism – inchiziția
Din capitalism –
falimentul.
*****************************************************************************8
1. Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de
sus la noi…
******************************************************************************
Reteta comunista:
1. Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roșii, pui nu pui.
*******************************************************************************
Din vremuri de trista amintire…
- Nu vă supărați, ce se dă aici?
- Nu știu, domnule, stai să întrebăm.
Întrebarea circulă până la primul din rând.
-Nu știu. Mi s-a făcut rău și m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit,
era deja coadă în spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Păi, acum că sunt primul…
******************************************************************************
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza.
Dar era zi de salariu si, in loc sa se duca direct acasa, merge la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii, cheltuind toti banii.
Cand ajunge acasa, sambata dimineata, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri agitate, sotia ii spune:
- Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? La care el raspunde:
- N-as avea nimic impotriva…
Si toata duminica nu si-a mai vazut sotia.
Trece si ziua de luni si tot nu isi vede sotia. Marti si miercuri la fel.
Abia joi umflatura i s-a mai micsorat, atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang…
Erau 3 ingineri intr-o masina. Primul era inginer mecanic, cel de-al doilea inginer energetician, iar ultimul informatician.
Si cum mergeau ei asa, la un moment dat, masina se opreste subit.
Coboara inginerul mecanic, in speranta ca va rezolva problema. Dupa ce mestereste la ea, se urca inapoi si le spune celorlalti ca nu-i “vinovata” partea mecanica.
Apoi coboara inginerul energetician si dupa ce mestereste si el, se intoarce posomorat catre prietenii sai si le spune ca nici el nu a putut rezolva nimic.
Informaticianul ii priveste pe cei doi si le spune: ” Hai sa coboram cu totii si apoi sa ne urcam iara in masina!”
doi copilasi la cresa:
_Tu ce esti,baiat sau fata?
-Baiat.
-Dar de unde stii?
Cind iese infirmiera isi arat.
Iese infirmiera,la care acesta ridica paturica:
Uite,am sosetute albastre.
La maternitate vine o femeie sa nasca.Sta si barbatul cu ea.Medicul le propune o solutie prin care sa reduca cu 5%durerile femeii si sa le preia sotul.Acesta e de acord.Dupa o perioada vine medicul si intreaba cum e?Sotul spune ca nu are nimic.Pai atunci preluati 25%?Da.
Nici dupa 25% omul nu simte nimic.Doctorul-nu am mai vazut asa ceva!Punem 50%?Da.Pina la urma femeia naste.Se intorc acasa si in dreptul usii postasul mort de 3 zile,de dureri atroce.
V-ati prins?
Nu!…Ne explici?…
tatal copilului e postasul,de aceea a murit,de dureri,a preluat durerile tatal copilului(doctorul a spus sa preia sotul,crezind ca e tatal copilului).Cum sotul a fost bine-merci,doctorul a pus din durerile femeii cit a putut de mult la tatal adevarat al copilului.
multumesc, Sabrina, esti incantatoare!
Fara nici un dubiu asta a fost cea mai buna poanta de pe aici.
) =))
O declar pe Sabrina castigatoarea acestui concurs.
Doua bancuri vechi, mai putin cunoscute cred eu
O tanara se apropie intr-un magazin de un vanzator si il intreaba :
- Va rog, spuneti-mi, rochia mea vi se pare prea decoltata ? Unii se uita ciudat la mine….
Vanzatorul arunca o privire cu coada ochiului spre zona vizata, si intreaba :
- Aveti par pe piept ?
- Nu !
- Atunci sa stiti ca e FOARTE decoltata !….
La un bal mascat, intra o tanara in pielea goala, doar cu cizme si manusi negre. Dupa cateva momente de soc, un domn indrazneste sa se apropie si o intreaba :
- Nu va suparati, in ce v-ati deghizat ?…
- Nu ma supar, raspunde tanara intepata. In cinci de pica !
Sper sa va amuze
Pe un pod trece un elefant. Din cauza gabaritului calca pe picior o furnica. Jenat, isi cere scuze. -Nu-i nimic, raspunde furnica, putea fi si invers.
Doua caracatite de sex masculin stau deasupra apei si privesc plaja admirativ. La un moment dat apare Demi Moore. – Ce picioare! Exclama una din caracatite. – Da! Pacat ca sunt numai doua.
E toamna si la scoala se organizeaza un carnaval la care copiii trebuie sa vina costumati astfel incat sa simbolizeze cate un pom fructifer. Copiii apar pe rand, unul simbolizand un mar, altul un prun, etc. Apare si Bula in pielea goala cu un dus in fund. Invatatoarea, revoltata, il ia deoparte si il cearta, intrebandu-l ce pom fructifer reprezinta astfel? – Un curcudus, doamna invatatoare, raspunde Bula senin.
1) Era odată un tânăr care vroia să devină cel mai mare scriitor. Când i s-a cerut să definească “cel mai mare”, a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plângă, să urle, să se zbată şi să se frământe ore.. zile…!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesajele de eroare.
2)
Doi calculatorişti împătimiţi vorbesc pe mess:
- Ai văzut? Ninge afară!
- Dă un link să văd şi eu.
3) La tribunal, judecatorul:
- Şi vreti să susţineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?
- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau cunoscute…
4) Englezii se hotărăsc să intre cu totul în rândul ţărilor europene şi să modifice codul rutier pentru a circula şi ei pe dreapta. Dar nu prea ştiu cum să abordeze problema, aşa că îi roagă pe francezi să îi ajute.
Răspunsul francezilor:
- E prea complicat, după atâţia ani de mers cu maşinile pe stânga, să convingi oamenii să meargă pe dreapta. Duceţi-vă la nemţi, că ei sunt cei mai ordonaţi.
Răspunsul nemţilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simplă, asta e reformă în toată regula. Vă sfătuim să cereţi aportul românilor, că în ultimul timp ei s-au specializat în reforme.
Răspunsul românilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca să poată fi făcută brusc! Vă propunem o reformă în trepte; pentru început, în primele 6 luni, să circule doar camioanele pe partea dreapta!
5)
- Alo?
- Da!
- Institutul internaţional de astrofizică, spectroscopie nucleară, prospecţiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidală?
- Da, noi suntem!
- Cu Gogu de la cazane, vă rog.
6)
Cinci chirurgi discută despre care pacienţi sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: “Îmi place să am contabili pe masa mea de operaţii, pentru ca atunci când îi tai, totul înăuntru este numărat.” Al doilea spune: “Mda, dar să-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.” Al treilea chirurg spune: “Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul în ei este în ordine alfabetică.” Intervine şi al patrulea chirurg: “Ştiti, mie îmi plac muncitorii din construcţii… aştia întotdeauna înteleg când îţi mai rămane câte ceva în plus la sfârşit şi când lucrarea durează mai mult decât ai spus că va dura la început.” Însă al cincilea chirurg le-a închis gura la toţi: “Greşiti total. Politicienii sunt cei mai uşor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inimă, nu au coloană vertebrală, iar capul şi fundul sunt interschimbabile.”
7)
Pilotul unui avion către turnul de control:
- Mă aflu la 700 km de pământ, la 1300 de m deasupra apei şi mi se termină combustibilul. Aştept instrucţiuni.
Turnul de control către pilot:
- Repetă după noi: “Tatăl nostru care eşti în ceruri….”
Cineva suna la uşă . Bărbatul deschide.
Moartea se află în faţa lui şi îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!
9)
Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă încerca să se caţere într-un copac… După ore întregi de chin, a ajuns în vârf, a sărit în aer fluturându-şi picioruşele din faţă şi s-a prăbuşit la pămant. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou cătinel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce ţestoasa încerca şi încerca din nou, două păsari stăteau pe o ramură şi-i urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale:
- Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată!
Doi soricei, stateau de vorba,ghiftuiti de atata ros si mancat, in arhiva de filme a televiziunii.
Primul intreaba: – Ei, ia spune, cum ti s-a parut filmul “Pe aripile vantului”? Bun?
Al doilea raspunde: – Mmmm….ce sa zic…sincer sa fiu, mi-a placut mai mult cartea…
Lorelei ai postat niste glume “cuminti” la care am ras cu pofta.
Ma bucur ca au fost pe placul vostru. Le prefer pe cele “cuminti” celor vulgare.
Un weekend vesel!!!
Va imbratisez cu drag!
Naufragiaza o corabie.Un pasager se apropie inot de capitan:
-Cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant?
-3km,ii raspunde capitanul!
-In ce directie?
-In jos!
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi,am fi inca in paradis,deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele.
Scrisoare catre Dumnezeu:
“Draga Dumnezeu,
Anul trecut mi i-ai luat pe canteretul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicienii mei favoriti sunt Traian Basescu si Emil Boc. Toate cele bune!
Semnat: Un pensionar roman.
Promit ca pe parcursul zilei sa mai revin cu alte bancuri…e bine sa ne mai descretim fruntile. Ne zicea un prieten recent intors din Romania “Doamne, ce tristi sunt romanii…unde te uiti vezi doar fete triste!” Asa ca, hai sa zambim…macar putin!
Nu tin minte bancurile dar ultimul pe care l-am auzit e urarea lui Basescu pentru poporul sau:Sa traiti bine ca omul,sa mancati ce-a taiat Ciomu¡
un inginer si un psiholog merg in excursie la munte.psihologul cade si isi fractureaza picioarele.in asteptarea ambulantei,inginerul il intreaba pe psiholog:vrei sa discutam despre aceasta??poate te descarci si te simti mai bine
Intr-un tren,un domn mai in virsta tine pe picioarele sale o tinerica.Intra in vorba cu o vecina de compartiment,care intreaba la un moment dat:Cine e duduia?raspuns:e pupila mea.Interlocutoare continua:dar,totusi,cine e domnisoara?nu auzi?e pupila mea.Intelocutoarea:vad ca sta pe …(aia a matale,nu se poate scrie,imaginati-va fiecare ce cuvint e..),dar totusi cine e duduia?//
Oamenii tristi nu spun bancuri. Iar Romania este o tara plina de oameni tristi. Elena Udrea le vorbea taranilor loviti de inundatii despre branduri de tara. Sa stiti de la mine ca inainte de a ne bate Dumnezeu, ne batem singuri. Imediat. Urmeaza haosul si isteria. Instinctul de supravietuire. Putina rabdare. Multi vor avea un abdomen definit. De foame.
Peace,
Doc
Domnule doctor,
Eu cred ca romanii nu vor uita niciodata sa rada indiferent cat ar fi de tristi.
Alice,
Solicit o adresa de e-mail unde sa trimit doua pps foarte interesante si reale. Ultima data cand am incercat sa trimit un mail, el se intorcea inapoi.
Multumesc anticipat.
Peace,
Doc
alice@revistatango.ro
N-as putea sa va spun cel mai tare banc,desi e demential, e mai ‘rusinos’ si nu se cade, insa am ras de curand la unul, in hohote:
Se intalneste , in Galaxie, Planeta Pamant cu o alta si aceasta intreaba Planeta Pamant….:” De ce esti asa amarata, ce-ai patit?”
” Nu stiu…mi-a aparut Homo Sapiens…sunt ingrijorata”
La care cealalta planeta ii spuse ” Stai linistita , am avut si eu….si mi-a trecut!
Doua vecine se intalnesc dimineata:
-Ce-i cu tine draga esti bolnava?
-Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
-Si ce? de la tine au iesit 3 soldati,te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
JURNALUL EI
Sambata seara mi s-a parut ca se poarta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus “si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Viata mea e un dezastru.
JURNALUL LUI
Azi Steaua a pierdut in deplasare… dar macar am facut sex.
Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet “Nu ma doare capul!” , “Nu ma doare capul!” si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti “performantele” sexuale?
Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
- Stai asa ca vin imediat!
Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data.
- Stai asa ca mai vin o data!
Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:”Ea nu e sotia mea !” , “Ea nu e sotia mea!”.
- Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci?
- Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
Dupa o noapte de pasiune ,o tanara se trezeste dimineata la 7:00 plina de sudori………………La ora 8:00 se scoala si sudorii,isi iau sculele si se duc la serviciu.
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…
Chelner!
– Da, domnule?
– Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
– Mahmureala de a doua zi dimineata ! :samui:
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de linste, baiatul se decide sa rupa tacerea :
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
– Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”
Alice, sambata – cand sunt in bucuresti – imediat ce ma trezesc, in timp ce beau cafeaua, vin aici alaturi de tine, in lumea pe care atat de frumos ai construit-o…ca si azi.
Numai ca azi, despre bancuri si poante bune, nu pot sa spun nimic, desi rad si eu la glumele pe care le aud, doar ca nu am atata umor sa le duc mai departe…fie si cea mai reusita poanta, daca o spun eu, nu mai are nici un haz.
hi, hi… felicitari Ilonei!
bancul meu preferat din lumea virtuala:
la biserica, popa catre un enorias mai tanar:
,,Ioane, ce-i cu tine la biserica?”
,,parinte, am venit sa ma spovedesc”
la care popa: ,,nu-i nevoie, ti-am citit blogul”
Ajnanina, o sa trimit si eu niste linkuri pentru sfantul parinte:)
Am ras cu hohote!